インターホンの音が怖くて何をしていても落ち着かない。 予期せぬ来客も怖いけれど、時間指定で赤の他人が来る宅配が特に怖い。 絶対に来るとわかっているのに逃げられない怖さといったらない。 理由は色々あって、まず大きめの音が怖いのと、他人と話すこと…

今日も夜中にご飯を食べる。 あとは携帯をいじるかパソコンを開くか。 携帯はマンガを読むのと音楽を聞くのが主。YouTubeを見ることも多かったけど、今では通信量を気にして控えている。 Wi-Fi工事すれば通信量なんて気にしなくていいんだけど、工事のためと…

まだまだ多いんじゃないかな、私 見渡す限り私、私、私じゃないか もっとがらっと変わってほしい ここまで大きくなってしまったら私の力ではどうにもならないから 私、前より楽しいよ だからもっと楽にさせてよ

外に出たくない。正確に言うと他人が、その中でも異性が数人いる場所に行きたくない。外気や自然に触れるのは楽しいと感じるから、誰もいないなら今よりもっともっとたくさん外に出られるのに。 一人暮らしをしている私がそんな生活を送るのは到底無理だとわ…

何もかも面倒。 普段の私なら食事が楽しみと感じるはずなのに、今は何も感じない。数少ない楽しみが一時的とはいえ失われるとなるとダメージを受けそうなものだけど、それもなく空虚に近い。何かで気が立っている時より空虚な方が 色々と楽でいいんだけど、…

昨日の私は酷く機嫌が悪くて、話しかけても一言しか返ってこない終始無表情のとっつきにくい奴だった。 仕方ない。なんでか何もかも苛立たしかったから。 一人静かに暮らすことができたらいいと思うけどなかなか叶わない。急に誰かと会わなきゃならない。何…

いつもなら眠りにつく時間だけれど、今日は人と会う予定があるから起きている。 予定の時間に目覚ましをかけてもきっと寝過ごしてしまうから。 こうしてできた早朝のひととき。食事の支度をしながらこの日記を書いている。 自分ひとりで済む用事だったら今頃…

実家にいる。 わかってはいたけど今日も眠れなかった。 蒸し暑い空気のせいで全身にうっすら汗をかく。気持ち悪い。 実家のシーツはチクチクしてかゆい。アトピーと合わさってさらにかゆい。 常にそばにある自分以外の存在。気になる。気になる。 不快な状態…

実家では家族の感情(特に怒り)に振り回される。私に向けられるものではないとしても不安でたまらなくなる。そういうときに、一人暮らしをしていてよかったと強く強く思う。 自分以外の誰の感情も存在しない素晴らしい空間。生活が多少乱れても、確実に一人に…

頭はいつも痛いまま。 今日はいつもよりほんの少し頭痛の程度が軽かったので外に出る予定だった。 しかしいざ出発！となると痛みが増して気分が悪くなる。無理だ。

今日もよく眠れず頭が痛い。 明け方になると安心して入眠できるところを見ると、私は夜が怖いんじゃないかと思う。 パワーが足りずその原因を考えることもできない。 目が覚めてもだるくて起き上がれない。去年とはまた違うしんどさがある。去年は食が暴走し…

就職してから“こんなところまで気をつかわなきゃならないの？”と思う場面に腐るほど直面した。 お客様は神様です！お客様と会話をするときは言葉遣いに十分気をつけて、笑顔で優しく話しましょう！みたいなことを上の人が言うんだけど、そんなの無理。 こち…

昨日は仲のいい人と会った。 久々にゆっくり話ができた。 朝起きると全身が重くて、起き上がり歩くだけで頭がズキズキと痛んだ。 いつもなら二度寝するところだけど楽しみにしていた約束のおかげで支度を終え出かけることができた。 家に戻ったら少しの間ベ…

人が集まる場所、他人の声が絶えず聞こえる場所にいると心が不安定になり、貧乏ゆすりがとまらない。 無意識のうちに体が動くこともあるが、意識的に動かすときもある。 例えば足の爪先を小刻みに動かしてみたり、手を一瞬震わせてみたり。 これをすると脳内…

頭が締め付けられるように痛い。 周囲の雑多な音がさらに頭痛を加速させる。 駅のホームに鳴り響く発車予告音 他人の喋り声 うるさい、本当にうるさい。 すぐにでも目を閉じたいけど、周囲でいつ何が起こるかわからない以上そんなことはできない。警戒を怠る…

生きることに集中できない世界 あほほど他人と関わらなきゃならない世界 面倒くさい世界 生き続けることが苦痛な世界 生き続けることに価値を見出せない。 生き物らしく子供を成すことさえしない私が生きている意味はあるのだろうか。 仕事をして金を手に入…

無理なところからはさっさと退散しよう。 性に合わない場所は必ず存在する。合わせようとしても無理だ。自分には過度のストレスがかかるし、周りはその状態の私につられ悪い方に傾く。悪い方に傾くというのは妄想じゃなく今まさに起こっている事実だ。 今日…

仕事に行かなきゃならないので電車に乗っているが、人がたくさんいて気持ち悪い。 周りを気にせず下品な声で喋りまくる人がいる。うるさい。本当にうるさい。家で喋ったらいいのにね？？ 嫌すぎて少し過呼吸気味 頭いたい 気持ち悪い 帰りたい 帰りたい 帰り…

何も、本当に何もする気が起きない。 疲れた。 昨日は気持ちが安定せず仕事を休んだ。 何をしなくてもお腹は空くのでコンビニで１日分の食事を買い家に引きこもる。 ご飯を食べて、絵を描いて、動画を見て、眠くなったときに眠る。 そうして目が覚めると気持…

仕事を辞める予定で考えごとをしていると、学生の頃を思い出す。 図工の授業で黙々と作業することが楽しかった。 グループでつるむのをやめた時想像より寂しくなかった。 ひとりで席にいても話しかけてくれる子がいて嬉しかった。 基本はひとりで、あとは手…

隣に他人が座ることに耐えられなくなっている。 見知った同僚も赤の他人も関係なく、そこに人がいるだけでキツい。 それは社会人として働き始めてから人間の汚さがよく見えるようになり、他人と関わることに意味を感じなくなったからだ。 モラルの欠如した上…

およそ人間が活発に動く時間帯である日中のうちに外出すると体調を崩す。 他人、音、光、全ての外部刺激が私の精神を不安定にする。 仕事場にいるときなんて最悪で、ずっと落ち着かない。判断能力が自分でもわかるくらい下がって仕事どころじゃないんだけど…

人も、人が集まる場所も、コンクリートに囲まれた職場もアパートも嫌いだ。 なぜ自分はそんな場所に住み、そんな場所へ働きに出ているのか。本心とは矛盾した状況になぜ自分を置き続けるのか。 理由は明快。金がない。意気地もない。これ以上考えるとあまり…

風呂に入って早く寝よう。今日はすこぶる調子が悪い。 しかし手元にある青汁を飲み干すまでは風呂に入れない。 なぜか。後回しにして冷蔵庫に入れれば最後、存在を忘れて数日が過ぎ捨てることになるからだ。 冷蔵庫を開けるたび目に入るのでは？という問いに…

人が集まるとこんなにうるさいのか。 電車の中で大声で話し笑う女の子たちが私の真後ろに座った。 通路向こうの席では声を抑えず喋りまくる50代くらいの女の人がふたり。 携帯電話はマナーモードにして黙らせるのに、それを扱う人間は自分をコントロールでき…

仕事中の安心できる友達は携帯電話だけ。 色々な情報を与えてくれる携帯電話は、気を紛らわせる手伝いをしてくれる。ありがとう。 画面を見つめすぎると頭痛がするけど仕方ないね。 何もしない方がしんどいからね。

睡眠は翌日の活動に必要不可欠なものなのに、どうしても夜更かしをしてしまう。 昼より活動しやすい環境が嬉しく目も冴える。 暗く、一人で、ネットにつながっていいれば私は楽しい。 でも明日仕事だ。シャツにアイロンかけなきゃ。風呂に入らなきゃ。爪切ら…

夜は落ち着く。 外に出るのは御免だが、室内で過ごす分にはいい静けさだ。 夜に限らず大半の時間を室内で過ごす私は世間から蔑みの目を向けられているように感じた。 だからどうするわけでもないし最近はそうも思わないが、コンクリートに囲まれて快適に過ご…

出勤すると、部屋の中から甲高い笑い声が聞こえてきた。 朝っぱらから楽しいことがあるのは結構なことだが、通路まで漏れ聞こえる大きな声に私のテンションは下がる一方だ。 その人は私と正反対の超がつくアウトドア好きで、色々と波長が会わない。 陰湿なこ…

会社の中でも常に感情労働を強いられる部署へ異動し1年半が過ぎた。 そこで人間の身勝手な感情に触れ続けるうちに人間不振となり、今は他人とすれ違うことすら苦痛だ。 元々他人と関わるのは苦手だったが、今はその度合いが増して自分の中に根付いているよう…