最悪の帰省

実家がなくなった。

様子見で帰省したが、家は無くなっても親兄弟は普通に生きていた。何も変わらずに。

家でも出先でも沈黙が苦痛で仕方なかった。気を遣われるのも心地悪い。途中ホテルに泊まりつつ時間が過ぎるのを待って今日やっと離れられる。

会いたい、じゃないなら会いに行く必要はないのかもしれない。悪い思い出しかない人たちには。関わると私自身が不幸になることがよくわかった。

仕事を頑張ってやっときた休み、なぜ毎回微妙な気持ちで終わることになるのか。私は学ばない。どこかに期待をして非情になりきれない。自分の甘さに嫌気がさす。

身内にも関わらないほうがいい人間はいる。私の場合は身内の誰とも関わらないことで自分を守ってあげられる。

嫌な考えや記憶が頭の中を覆う

私は暗い

愛想のない

取り繕えない

不安定で

他人と関わることが大嫌い。

仕事、というわかりやすい括りが好きで、自分に与えられた職務を淡々とこなすことが得意。

苦手なのは最初に書いたように人と関わること。私の周りには、下品な話題や他人の噂話が好きで、仕事の話題を深く掘り下げることを嫌う人が多い。うまくかわし続ければいいんだけど、私自身、体調やホルモンの関係でピリピリする時期があって、どうしても気になってしまうこともある。ストレスの蓄積もあるし。

休みってのはいけない。余計なことが頭を占領してしまう。何かしよう。

半年ぶりの帰省、もう最後になるかな。

家にいない時間はとても充実していていた。お店を回ってお買い物をして、好きなものを食べて、今日は楽しく終わるはずだった。

家に帰って色々して寝る前になったら、別部屋にいる父親の怒鳴り声。何かにイラついて暴言を吐いているようだった。タイミング的に私に対してキレていると思われる。娘が帰省で実家にいるだけなのになんでそんなにイラついてるんだろうかと疑問に思う。と同時に、昔の記憶が蘇って、また直接怒鳴りに来たり、殴りに来たりするのではないかと恐怖を感じた。今も感じている。

母親も私の近くにいたが、寝ていたため気づいていない様子だった。

今も恐怖を感じていると言ったが、何をしてくるかわからない父親のため、今、この瞬間も、気が休まらず涙が止まらない。

年明けまでいるつもりだったが、予定を早めて明後日には実家を離れる予定。安心できる場所に帰るんだ。もうここは私の帰る場所ではない。

愚痴ログ

今女の先輩と組んで仕事をしてるんだけど、その人は口がとても軽いから、私は当たり障りのないことしか話せない。だから会話が続かないし、その人もなぜか機嫌が悪くなってなんか気まずい。そんな時に男の先輩がやってくると、その人は機嫌がよくなりお喋り三昧。めんどくさい。組かえてくれ。無理だけど。

私は戦い続けることしか知らない

この社会で生きていくために私ができるのは、戦い続けることだけ。

どんなに辛くても、わからないことだらけでも、どうにかして前に進むしかない。人に頼る方法もわからず、相談をしても何も解決しない。疑問を口にすれば嫌味を言われ、黙っていると絡まれる。意味がわからない。でも生きるために心身に様々な不調を抱えながら進む。

最近会社の同期がメンタルを病みかけて少し仕事を休んだ。その子の食事の世話をして、話を聞いて、よしよしして、最大限良い人として振る舞った。それが間違っていたとは思わないけど、私がそっち側の時には得られなかったものだったから、気持ちがもやもやした。なぜなら正社員として会社で働き始めた以上、どんな時でも自分のことは自分でするのが基本だと思っているから。風邪をひいても精神を病んでも必要なことは自分の口で伝えなければならない。結局本当の意味で頼れる人なんて周りにはいないのだから。ない気力を振り絞って何もかもやるしかない。そういうもんだと思って生きてきたから、今回話題に出した同期のことは甘い奴だと思った。でもね、世話を焼いてあげないと死にそうだったから仕方ないよね。正直クソほど面倒だったけどね。こっちもストレス溜まるし。元気になったらいつものよくわからんテンションで話して滑ってるし。謎よな。

与えられた役割を演じるということ

個人の考えの幅広さが違えば違うほど、集団の中では幅広い考えの持ち主が思い悩む。

特に本質を理解できるかできないかというところで、本質が理解ができていれば、与えられた権利・自分の立ち位置・自分の性格に照らし合わせて適切な言動を選択することができる。そこにいる大勢がそれをできていれば誰も多く悩むことはないが、実際そうはいかない。

理解せず、考えず、ただ言われたことをするだけの人が溢れているからおかしなことになる。

また上の立場にある人も、与えられた役割を履き違えてしまえば全体をおかしくしてしまう。それに気づかず自分の考えを押し付ける人がいて、結果物事の辻褄が合わなくなっているのにそれに気づかない。それでも悪いのはいつだって下の人。思い通りに動かない下の人。上の人は羨ましいな。それで完結できてしまうんだから。

楽しかった<疲れた

今日は久々に1日中自由な時間を過ごした。

少し遠出をして、必要なものを買い揃えて、あれこれ食べて、気に入ったものを買って、映画も観た。

映画に関して言えば、私はあまり心が動かなかった。揺さぶられるものがなかったというか、そんな感じ。たまたまその映画が優しめの出来だったのか、私の感じ方が変わったのかはわからないけど。もしかしたら、視覚情報から色々な心情を察するのが苦手なのかもしれない。

普段の生活の中で気が向いた時に本を読むんだけど、本にはその時々の心情が書いてあるから理解しやすいと思う。わかりやすさや楽しさをすぐに理解できるから読書は好き。理解しながら自分のペースで読み進められるところも。

そんなこんなで適当にお出かけを楽しめたけど、だいぶ疲れたな。気持ち悪い。早く寝よ。