周りは相変わらずうるさくて鬱陶しい。 心の中だけで意見を言うとき、一人称を“僕”にすると少し心地いい。 最近、一人称“僕”の主人公が出てくるアニメや漫画を見たからだろうか。 理由はよくわからないけど、少しの変化を楽しんでいる自分が面白い。 おもし…

外出自粛をする。 体温を測る。 できる範囲で消毒やマスクをする。 積極的に生きたくない私がこの行動をとっていることに、私自身疑問を持ったことがあるけどすぐに答が出た。 それは仕事場で必ず会う家庭のある人たち、要するに生きたい人たちの迷惑になっ…

男も女も着飾らないといけない雰囲気に疲れた。 顔にいろんな粉とか液を塗って綺麗めの服を着てかっこつけて（あるいはかわいく？）写真を撮りSNSに投稿する一連の流れが気色悪い。 これが定番！みたいな風潮が意味不明。 バカみたいに大量の紙使って何十冊…

死ぬまで移ろっていたいと思った。体はずっと静かなところがいい。うるさいところへは心が乱れるから行きたくない。 誰かと話をしたい時もあるけど一人でいたい気持ちの方が強い。 ただ、ずっと静かな場所にいられるとして次は何が重荷になるだろうと考えて…

今、指輪を買おうか迷っている。 理由はすぐ飽きてつけなくなってしまうかもしれないから。 イヤリングを買ったときがそうだった。 イヤリングをつけるには耳たぶが小さく薄いからすぐに痛くなって外していた。 買ってもらった天然石のブレスレットとチョー…

自分の部屋にある物で、捨てたいものがたくさんある。 元々持ち物は多くないはずなのに、仕事の資料や物があるせいでごちゃついて見える。 物があると捨てたくなる。私にとってそれほど必要ではないのにそこにあることが嫌になるから。 捨てたら気持ちも部屋…

今日も思う。 何もかもが面倒だと。 私は静かな部屋に一人ひきこもって過ごすことが好きだから、音がひっきりなしに鳴っている今の職場は地獄のように感じる。 かれこれ1年半同じ職場にいるが全く適応できず、仕事中は頭の中がごちゃごちゃだ。 休憩時間中は…

曲を聴くこと 歌うこと ファッションショーを見ること 服のデザインを描くこと 自分の部屋にいるとき 自然に囲まれた場所とその空気 静かな場所で静かに暮らしたい 今のように落ち着いて穏やかな言葉を並べていると、嫌だ嫌だと繰り返し日記を更新する自分は…

辛気臭くてダサい格好のサラリーマン それが朝から視界に入る私の苦痛がわかるだろうか。 辛気臭い方が大勢だからわかるはずもない。 何一つこだわりが見えないつまらない格好はとっくに見飽きているけど、受ける苦痛は変わらない。 ところで“つまらない”は…

ひとつは下を向いて歩くこと。 外出は不快な気持ちになるものが目に入るので大嫌い。 でも必要な物を買いに行くためには外に出ざるをえないので、可能な限り下だけを見て歩くことにした。 そうすれば嫌な物を少しでも見ずに済む。 もう一つは何も考えないこ…

職場にいると外に出たくなる。 家にいると外に出たくなくなる。 職場＜外＜家 家にいる時間が一番安らぐのに、そうしている自分はどうしようもなくダメな奴だと感じる。 感じるけど何もしたくないから何もせず塞ぎ込めるだけ塞ぎ込む。 早朝のアラームが鳴れ…

職場の休憩時間は休憩にならない。 側には他人がいて、様々な音が溢れているから落ち着かない。 自分ひとりの家でも音は存在するけど、職場で感じる音よりはるかに小さい。 職場で少し休憩したいとき目を閉じることがある。 すると音が一段と耳につくように…

www.shodensha.co.jp 両親を亡くした姪と小説家女性が2人で暮らす話 言葉で書くと悪い意味でいろんな見方ができてしまうからよくない気もするけど、このページをここだけで完結させるために書いちゃう。 といっても内容には触れないし、今からは自分のことを…

嫌だ 気持ち悪い すぐにでも帰りたい 疲れた 助かりたい

なぜ会社の偉い人は日中自分の過ごす部屋を掃除せず他の者にやらせるのだろうか。 そういう風習だから？ 偉いから？ 時間がないから？ たった数分、掃除のための時間がとれないんだろうかと疑問に思う。 試しに周りに話してみるも鼻で笑われるだけだったので…

ひとつの服飾ブランドのインスタグラムが好き。 オリジナルの服を着たモデルが写るモノクロに加工された画像が最近の印象深い投稿。 鳥が羽ばたくように広げて持ち上げたスカートの裾と彼方を見つめる焦点の合わない瞳で裸足のまま歩く姿は私を安心させてく…

他の女がうるさい。 べちゃくちゃ喋る高めの声がもうほんとにうるさい。 同じ部屋にいる他の女同士の会話が、間接的に私を非難する。 姿も声も見聞きしたくないので私は部屋を後にする。その後はきっと悪口大会だろうなと思いながら。 色々なことにうんざり…

今より苦痛が少なく暮らせるようになりたい。 仕事をしてお金を手に入れて生命を維持していくことに意味を感じない。 しかし、生き続けることが美徳とされる世の中に生まれた以上生きるしかないと思っている。 でも他人に会いたくない。気持ち悪い。欲望の塊…

今日は仕事終わりにたくさん食べた。 その後吐くことなく眠ってしまったので、目が覚めてから後悔した。 ニキビの餌になるし太るしいいことは何もないから。 どうやら私は常に電気がついている場所や多くの他人とすれ違う陽光の下を歩くだけでストレスになる…

ごく浅い眠りを続けていると、微かな物音で目が覚めた。 眠れなかったことを悲しむ気持ちはなく、今眠れなくても時間が過ぎれば、あるいは状況が変われば眠れる。そんなものだと思うようになった。 それからは眠れない時間をどう過ごすか考えるようになった…

たくさん人がいる。 近づきたくない。でも仕事だから行かないとな。 たくさん音が鳴ってるのもしんどいな。 まわりに話したとして改善するものでもないから余計辛いな。 休み時間も休まらないとは笑うしかないな。

朝から人を見すぎて気分が落ち込んでいる。 ひとりの心地よい空間を守るためとはいえ、早朝の出勤からこの調子はしんどいな。 とはいえこうして始まる１日ばかりなんだけどね。ここ１、２年は。 道はあるようでないから面倒だな。踏み出した途端消えるかもし…

調子のいいときにも、いつ崩れるかわからない不安がつきまとう。 特に職場では他者の言動・反応や様々な音が前触れもなく耳に入ってくるので、いつ何が引き金になるかわからないから。 休日外に出る時も同じ不安を感じる。 近所のスーパーやドラッグストアに…

私は思いの大部分を話すつもりで面会に臨んだけど、結局核心となる部分は話せずじまいだった。 それは産業医が半笑いで「それって仕事云々じゃなくて人生にかかわってくることだよね」と言ったから。 私の話そうとしている内容は今関係ないことだ、と笑われ…

生は尊いものか。 生きることを強要する社会。 国の管理下から外れることはできない。 朽ちて完全に消え去るまでひとりきりでいられない。 今の社会に生まれた時点で私は私の望む死を迎えられなかった。 いつまでも嫌いな人間と関わりながら生きていくしかな…

仕事以外の時間は家にこもることが多かった。それは今の家に引っ越してきてからこれまでずっとそう。 家に帰ると何もやる気が起きなかったが、今日はほんの少しの時間読書をした。 職場の始業時間前にやっているのと同じに、イヤホンで音楽を聴きながらの読…

ふと発狂しそうになった。 理由はおそらく睡眠不足。 そのわりに頭はよく回っているし眠気もない。 少しして立ち上がると頭が締め付けられる感じがある。 だから疲れてはいるんだと思う。 一眠りして今、目が覚めてすぐのためスッキリした気持ち。 この気持…

自分勝手で強気で他人を省みないキツさを持ち合わせた人間に会った。 信念があり心を強く持っているとも感じたので、そう在ることができる理由を聞きたくなった。 知り合って日が浅いことと、私の人見知りのせいで聞くことはできなかったけど、本当に疑問に…

かなりやばめな私 どうしようもないんだけど 職場で個人的なメモを見られてしまった。 恥ずかしいというのがひとつ。 もうひとつ、誰にも見せない本音が書いてある鬱々としたメモなので見せてしまったことを申し訳なく思う。

正気のまま正しさを追及し続けることは難しい。 まわりは楽な方に流れたがるから仲間は少ないし、考えを口に出せばきっと夢想家と言われる。 この先正しさが常識になることはないだろう。正論として口にされることはあっても行動に現れることはない。 人間は…